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    中国式两性情感现状:男人在逃避,女人在焦虑

    2018/7/30 15:13:47 作者:佚名点击数()已有人评论 加入收藏

    文|花镇咨询师·林晓纯

    为什么我越想沟通,他越是回避?

    为什么每次恋爱都性格不合?

    到底两个人应该怎样相处?

    我在咨询中遇见最多的伴侣模式就是,一个在追,一个在跑。

    女生说你能不能跟我说说你的想法?你不说我怎么理解你?你能不能解释清楚?

    男生的反应大多是哄一下然后沉默沉默沉默。

    这是常见的案子,一个回避的男人背后总有一个焦虑的女人,一个焦虑的女人背后都有一个回避的男人。

    我们借焦虑矛盾来看看不同依恋类型的人该如何相处。

    最早的依恋理论是由精神分析师约翰·鲍尔比(Bowlby)提出的母婴关系,影响到成人依恋风格。

    依恋风格有四种:安全,焦虑,回避,焦虑回避。

    判断自己跟伴侣是什么依恋风格:


    如果你享受与恋人的亲密关系(回避度低),对爱情感到整体满意,不会总是担心恋人变心(焦虑度低),那么你属于安全型依恋风格。

    如果你渴望与恋人拥有亲密无间的关系(回避度低),却经常对恋情的发展没有安全感 ,对恋人的行为细节非常敏感(焦虑度高),你差不多就属于焦虑型依恋风格。

    如果你不喜欢和恋人过于亲近,认为独立自由比恋情更重要(回避度高),不担心恋人变心(焦虑度低),那就属于回避型依恋风格。

    如果你既不喜欢和恋人过于亲密,又担心恋人对你的感情发生变化,你很可能就属于焦虑回避型依恋风格。这种风格所占人口比例很小。如果你其中一员,那么针对焦虑和回避型人群提出的建议都会你对有帮助。

    1

    焦虑跟回避人格的特点

    焦虑型:

    在恋爱中需要大量亲密感。

    没有安全感害怕被抛弃。

    绝对化思维,总把事情往坏处想。

    总觉得自己不够好,总觉得自己得为对方做点什么但又比较对方的付出。

    吵架的时候只想到对方的不好,冷静后想到对方的好又后悔,必须当下要跟他说清楚发脾气或者做些事情让对方为难。

    回避型:

    非常重视空间感独立性,跟对方有界限。

    不信任对方又不知道自己要什么。

    发生争吵时,回避问题或者发火打压对方。

    觉得对方依赖感太强了还不如自己过。

    封闭内心,情感,身体上疏远。

    不管对方说什么忽视只想要自己待一会。

    这一对看起来就是冤家,但却经常偏偏互相吸引。

    焦虑的人欣赏回避的人那份独立强大,回避的人看到焦虑的人对亲密的勇敢。

    但是两个人一旦进入这样的陷阱,就会出现焦虑的人越努力接近,回避的人就越想远离。


    2

    焦虑回避型人格相处方法

    这两种类型的人能够好好相处的办法就是,看到自己的优劣势,给对方提供一个他可以成为一个安全型的人的环境,让对方在自己身边感觉到安全。

    焦虑的人优点:感性有情感优势,更容易分享幸福。

    回避的人优点:理性有生存优势,更容易适应环境。

    什么样的环境会感到安全呢?这是个大话题,我们主要说三个方面:

    1. 稳定的情绪

    对于焦虑的人来讲,通过想法改变行动。

    不要失去自我,任何时候让自己充实,找到更多安全感的支撑点。

    学会直接表达感受,不要只描述事件发泄情绪。

    学会自己做一些事情,不要总想着有人陪,比如一个看电影,一个旅游,一个人吃东西。

    不要自我责备,如“有次去买雪糕,店员服务态度特别差,朋友说这员工肯定做得很不开心”这是安全型的人的想法,而焦虑的人会想是我不好。

    看到自己的优势,发自内心欣赏自己,不用别人的眼光跟标准来评判自己。

    对于回避的人来讲,则可能更多需要在行动中获得想法的改变。

    学会理解对方的感受,不要只看到事情的对错好坏。

    积极暗示自己相信恋人的帮助,承认自己需要帮助,相信互相支持。

    看到对方的优点,不要只挑剔不足,没有完美的人。

    2. 平等的沟通

    对于焦虑的人,跟回避型的人相处的关键词是“尊重”。

    恋人有他的依恋模式,沟通后他能改变是好的,不能改变也接纳,不奢望不强迫对方改变。

    沟通中不要有说服,讲对错,应不应该的不平等条约。

    对于回避的人,跟焦虑型的人相处的关键词是“理解”。

    恋人有他的心情感受跟需要,这没有好坏强弱之分,多给到对方肯定,鼓励。

    沟通中不要有逃跑,掩饰,敷衍的态度。


    3. 相互理解

    对于焦虑的人,不要过早下结论,绝对化,你可以再等等,用眼睛用心去看。

    你的敏感才能成为你们感情的优势,而不是负能量杀手。

    看到自己的资源优势,不要把“依赖”当成自我成长的偷懒招,这样对于回避的人来讲会感到很大压力“你需要我你太需要我了”。

    对于回避的人,正视自己的内心跟需要,不要惯性压抑,相信恋人会在意自己的感受不仅仅是成就。

    分享心事,放下自己的偏见,放下防御,不要把“自我依靠当成独立”,这样对于焦虑的人来讲会感到“我太不被需要了,我太不好了”。

    最重要的是你成为一个安全型的人,明白自己的需要重要,恋人的需要也同等重要。

    如果你想要又做不到,非常好的是你已经看到了自己的问题了,剩下的你恐怕要花一些时间在自我成长上面。


    如果以上的努力真的都做了,发现自己上错了贼船,那就考虑自己要一错到底吗,可不可以换一条船呢?

    你要知道,你自己其实是可以主动选择的,而非是被动的,意识到你仍然是可以把握自己人生的,关键在于你怎么看待分离。

    在失败的关系中重新站稳,找到你舒服的位置。

    作者 | 林晓纯 国家三级婚姻家庭咨询师,花镇情感咨询师;


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